冬季凉

     “你的心情～～现在好吗～～你的脸上～～还有微笑吗？～～人生自古～～总有许多不平事～～请你不必太在意～～洒脱一些过得好～～～”

      看着这些歌词又让我回想起那个80年代，更多的是家里压在箱底的那些老照片，零零散散的，只是好像恍然穿越般的嗅到那个年代的味道。小时候穿着成套的粗布棉袄，妈妈以她的审美在我的脸上画红红的腮帮，没有玩具和零食，自卑而又拮据的生活着，那时憧憬的幸福生活大概也就是可以拥有像小青那样的一个单独卧室，里面摆满自己喜欢的玩具，记得有一个生病，打着点滴迷迷糊糊的对我妈说，以后这张铁丝床的周围都挂满好看的钥匙链。现在想想还挺好笑的。好像从那时起我便知道了“什么东西是我想要，但不能拥有的。这个东西是别人可以有，但我不能嫉妒的。”换做现在其实也是同样的道理，其实这么多年来我哪儿也没去。

   五一假期的最后一天，中午常春藤吃饭喝茶，下午去看了车展，以一个外行人的纯粹主观总结：好车看起来瓷实，但没有温馨感。我想象着车的女主人要看着男主人开着这些拉风车一路引来艳羡的目光去征服那些小三二有暗香盈袖奶，在车里争吵，睁一只眼闭一只眼，这就是他们的生活。当然也有在奥拓里面发生类似事件的。如有不同意见也很赞成。毕竟看问题太极端就会导致狭隘了。

转眼又是一年的春末，大路两旁的叶子好像一瞬间茂盛起来的，这个春天，单位接了一个大项目，我每天了无意义的忙碌着，去了四次1216，在河边进行有趣的烧烤一次，参加婚礼一次，爬了山，考了试，基本上每天都在饭馆解决一餐饭，买了好几件新衣，没有和他通电话。接下来的计划是买包和裙子，避开高峰期旅游一次，去藤井家吃饭一次。。都特么这么具体~总之日子就这么消磨过去了，还有男朋友，看来必须在今年解决这个难题。。不知道还有没有希望。

几天来积聚的委屈郁闷愤怒纠结恶心膈应终于在下班后踏上班车低着头坐在自己位子上的那一刻不禁以泪水形式迸发出来，将我此前建立的乐观淡定无吊所谓假装很好的生活态度轰然摧毁。纵然有百般不愿意，我心念着再等10分钟就可以回家蒙在被子里哭了，但是泪水就这么。。就这么掉下来了，侥幸的希望不被人发现，整理了下发型头发往下扯了扯，还是被小范和斌哥看到了，二位屏气凝神一语不发。回家后接到小范同学的安慰电话，并相约周末去面膜，五一去旅游，心情稍好些了。我说我们现在不是在生活而是在生存，我以消极的生活态度思考了半小时还是决定让自己打起精神来。我想不通是我错了还是社会有问题，我失去了别人的信任，因为同事间的心计和凝聚力不足，所有人都站在自己那一边，固执己见。我不停不停的反省自己没有把事情做的尽善尽美。在回家的路上一边流眼泪一边想着所有不好事，琐碎的小事，我想像着前男友的女朋友对他撒娇的样子该有多么气人啊。

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     忙碌了一天整理各种EXCEL表格直到想吐。。。回家以后手足无措又在慌乱中点开一首歌希望它救我离开刚才的情境。此刻真的希望什么都不想，什么也不做，宁愿花费好多时间在百度上搜不同版本的moon river来听，也不愿意做常理上那些所谓的更有意义的事情。

    有时候我想是不是少用些智商在某些事上，很多问题便会迎刃而解。我们总是自已为是的把聪明劲儿一股脑的用下去，绞尽脑汁权衡着利弊，试图做着这样那样的改变，非得把漫漫长路走曲折，然后觉得拧巴和不得劲，在微博和日志里呻吟一番后重新权衡和拧巴。
    学会不和生活对抗，而是与它和平相处。就在这一刻我站在远处观望它，觉得所有发生的事情都是必然的，包括我现在坐的凳子，最近看的书，所有的遇到或即将遇到的人和事，它就该是这样的。它让我开心，它让我心碎，让我变得卑微，让我保留自己的底线，它偶尔给我带来的沮丧感，这些都是真实发生过的。我无可抱怨，我不想如果试图拧巴回来会怎样，如果当初是另外一个选择会是怎样。 虽然，面对这生活我也时常有种无力感，但是现在我不想了，这是真的。

看了电影《美食、祈祷和恋爱》，女主角Liz离婚后来到巴厘岛遇见一个当地女孩，女孩最大的梦想是到纽约读法律。
后来女孩在17岁了，与当地一个男孩结婚了。婚礼之后，liz对她说：“相像你幸福的样子，是伴随我最大的动力。”女孩穿着新娘装眨着一双大眼睛问她：“我幸福的时候。。。会是什么样子？”
我想去买七里香种在花盆里。
知道他有了新女朋友，人生是有很多事情是无奈的，气愤或者是祝福，随它吧，我们之间是真的结束了。

其实，我也不知道自己为什么到现在还会写博客。我已经无法再随心所欲的在这里表达什么。。
今天23岁生日，收到一个蛋糕和一张心电图，很久没有一个人再挖空心思的送一个生日礼物，久违的感觉，只能在心里笑笑，我已经不需要那么大费周章的浪漫情怀。
在办公室和小范感慨，以前谈恋爱时总想着两个人要去哪里玩，他有没有经常浪漫的说句ILoveU。现在遇见一个人会在心里算计他在河的哪一岸买房子，平方数是多少，两人每月的收入除去加油买菜还能存下多少。这就是悲催的成长标志嘛。
也许现实一点更好，起码会让人有种方向感，放下不着边际的期望.
走在人群中，马路上，每天都会看见新的面孔，做着没做过的事，要独立和勇敢，也要变的越来越好。
陌生人，希望你也是。

不知为什么，每次看到有关他的信息，内心变得立马不淡定，还是会那样另人不解的局促不安。原谅我是这样一个人。
极力回想两年前，我从未爱过任何异性的日子是不是乐得清闲？感觉越来越没有自己，任由着被现实生活削减着，然后变成任意的形状。
不看时政新闻不用复习考试也很少跟朋友八卦一下周遭，思维已经固化的不得流动，只会守着自己那片一亩三分地的记忆来回咀嚼。
想一个人出去走走，我记得在凤凰古城，那个吵闹的夜晚，沱江里的花灯静静的移动，我记得大一那一年我和小胖、丹在宏村的桥底下洗画板、Y的笑话，CH气冲冲的跟我穿过大街小巷，跟同事剪子包袱锤喝下半暖壶饺子水。
现在，我被一个人弄生气，就觉得生活怎么就那么那么不如意，不应该吧？
一个人每天吃饭睡觉上班，心已被困在一个地方，勒的很紧动弹不得，永远不允许自己会对着电话的另一边变的歇斯底里，太多的励志格言都摆着鲜明的态度教人坚强，可是。。可不可以不坚强？
我真的是还蛮想迅速把自己弄醉然后疯言疯语一次，第二天就完好如初。
我知道他是真的不喜欢我，他的未来里面没有我的位置，我可以罗列出他一堆的缺点，自以为是/外观/势力/虚荣。
我的悲与喜与他无关，他不会感觉到我挂上电话后的心酸，他才不在乎我会难过，他不会为我改变一个微小的决定，他身边的那个位置只有在空着且穷极无聊的时候我才可以坐下来。
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我明明是可以忘记的，我不想和你结婚可以吗？

想起去年，我和雪，静坐在雪家里凉席上抱着西瓜聊天，那个炎炎的夏日，在记忆中时间仿佛都订格在一个绿油油的西瓜上面。
那时我的男朋友会在傍晚一路打听着来到雪居住的那个小区来接我，只是现在很多话题都变成了尴尬的言谈。
工作后就没和雪、静见过面，雪已经停止相亲在准备医师资格考试，每次电话总是真的很忙。静成为了一名准公务员，在不久的日子里将为人妻。
我在过着云淡风轻的日子，每天很早下班，小心的为人和做事。心灰意冷的时候捧起一本书，看两集老友记也能让自己温暖起来。也遇见不错的人，只是不知道转瞬会不会变成匆匆过客。
又是一个秋天到了，我最喜欢的秋天，你好。

    换了新单位，离家挺近，时间宽松了许多。一切又是重新来过，需要慢慢了解身边的人，揣摩这个大关系网里的规律，
其实倒也不是那么复杂，暂且做好自己份内的工作就是了。只是再也没有打了鸡血的劲头去怀有什么工作理想，或是
相处理解适应一个人。每个人都是那么那么的浮躁和急功近利，把自己抽离出来观看这一切，根本就是一个奔跑与抢夺的历程嘛。
   每天下班去路边吃小吃，回家以后听歌熨明天穿的衣服，计划着周末要去的那家店里买泡椒金针菇，逛街买衣服是最大的乐趣，如果想问女人们为什么都如此热爱这项运动，那就是当雄性动物在指责我们无趣不性感，无法兼具女金刚和温柔小鸟的特性时，在穿上新买的格仔衬衫后会觉得镜子里的依然自己好看。
    一次相亲后就有一千理由让人终身讨厌这个栏目，如果可以选择的话，我都宁愿一个人坐在角落看全世界在谈恋爱。
    始终认为生命里如果多出一个人来，那就是能分享快乐，让总是被世俗弄哭的自己或TA能重展笑颜，如果不能，那坐在同一张沙发上都会觉得拥挤。
       村上春树 说:  每一个人都有属于自己的一片森林，迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。 

头痛欲裂，很多零散的片段交织重叠，他说以后他只爱我一个人，他紧紧的抱着我在我耳边叫我亲爱的，他开车带我穿过一条一条宽阔的马路，他在海边笑着给我拍下一张照片，他在夜晚的沙滩上说希望家人能够身体健康，他拿着阿姨包的粽子到车站接我，他和我同吃一碗牛肉粉丝褒，寒冷的冬天他和我一起看球赛，他穿蓝色的白色的褐色的T恤，他喜欢意大利队，他喝羊肉汤。。。
我害怕看不见他的笑，为什么要让他承担这样重担。我帮不了，看不到，也牵不到他的手，很想痛哭着睡着，醒来以后发现这原来是一场梦。
能不能不要让他，阿姨，爷爷还有妹妹再受到伤害。